Vtip: Zkoušející: "Povězte nám tedy o J.…

Vtip: Zkoušející: "Povězte nám tedy o J.…


Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."

Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."

(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)

Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…

Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"

(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká:

"Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?"

"Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři."

"Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte," pokračuje doktor.

"No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně."

"To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete," ptá se dále doktor.

"Tak 3-4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát."

"Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."

"Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře?"

Do kina přijde chlápek s kuřetem na rameni a chce dva lístky. Pokladní se ho ptá pro koho má ten druhý lístek. Chlapík jí řekne že pro kuře a ona ho vyhodí s tím, že do kina kuřata nesmějí.
Chlap poodejde, strčí si kuře do kalhot, koupí si bez problémů lístek a sedne si. Když začne film, rozepne si zip a začne kuře vytahovat ven. Vedle sedí dvě kamarádky a ta jedna říká té druhé:
"Hele, vedle mně je nějaký úchyl, rozepnul si zip na kalhotech a vytáhnul ho ven."
Ta druhá jí říká: "Nevšímej si ho. Když jsi viděla jednoho ptáka, tak jako bys viděla všechny."
Ta první ale šeptá dál vyplašeně: "No jo, ale když ten jeho mi užírá popkorn."

Potkali se pan Roubíček a pan Kohn a pan Kohn se s panem Roubíčkem nejen pozdraví, ale i zastaví: "Co říkaj, pane Roubíček, co říkaj tomu horentnímu zdražení másla?"

"No co bych měl říkat, pane Kohn, vláda za to nemůže…"

"Maj recht, vláda nemůže za nic, hlavně nemůže za neviditelnou ruku trhu, ta si svobodně dělá, co umí, a oni jsou snad proti svobodě?"

"Kdyby mě neskákali do řeči, pane Kohn, řekl bych jim ještě, že vláda za to ale taky může."

"Taky se mně zdá, pane Roubíček. Ale oni snad vědí, jak za to může? To má dát na vývoz do Číny taková cla, aby se nevyplatilo vyvážet a aby tu nebyl nedostatek, a proto, jak se tady říká, nekřesťanský ceny?"

"Ale, ale, pane Kohn. Jakápak Čína. Tu její spotřebu by naše krávy a mlékaři zvládli levou zadní. Ale zkusili někdy spočítat, co se toho másla spotřebuje tady, když ho maj ti hlavouni všichni na hlavě? Máslo žlukne. Aby bylo jak ty peníze a aby nesmrdělo, musí být den co den čerstvý. Dovedou si to představit, kolik je ho zapotřebí? Hlavouny ta nová cena nezabije."

"A my si můžem dát, pane Roubíček, a taky dáme margarín, rodnou sestru másla. Tak se maj, pane Roubíček…"

… a v šest večer po válce u Kalicha, zasalutoval jim předpisově právě kolem nich si vykračující dobrý voják.

Veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – svatební šaty.
Veverka se rozpláče:
"Do prdele! To mám snad kvůli pitomý pohádce chcípnout hlady?"

Co musí člověk udělat, když jede v autě a před sebou vidí letadlo? ..Podívat se do zpětného zrcátka, jesli ho nepředjíždí ponorka.

V kabinetu:
"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."

"Pepo, až v neděli přijde ten nápadník naší Marušky žádat o její ruku, přivítej ho normálně. Nemusíš mu hned líbat ruce a oslovovat ho: Náš spasiteli…"

Muž si podal inzerát: "Hledám manželku."

Další den obdržel stovky dopisů.

Ve všech stálo to samé: "Můžeš mít moji."

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: "Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?" "No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš." "Aha... a mohl byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"