Vtip: Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade…

Vtip: Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade…


Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade a zpovídá se. Krade farářovi hodinky.
Říká: "Já kradu!"
Farář říká: "Snad kradl jsem!"
Zloděj: "Ukradl jsem hodinky!"
Farář: "Tak je vrať!"
Zloděj: "Tady je máte!"
Farář: "Já je nechci. Vrať je majiteli."
Zloděj: "Ale on je nechce!"
Farář: "Tak si je nech!"

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Zastaví policajti před polorozpadlým činžákem a rozhlašují ampliónem v oknech pokukujícím cikánům: "Tohle jsou holobyty!"

Dežo se ozve: "No a?"

"No tak se musíte oholit, občané!"

Novotní bydlí v malém panelákovém bytě…

Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Pepíčkovi,

aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje…

Pepíček teda hlásí:

"U Lukešů se dívaj na televizi…

U Králů večeřej…

Paní Šubrtová se sprchuje…

A Sobotkovi šukaj…"

Novotní se zarazí, vytřeštěj oči a ptají se Pepíčka, jak na to přišel.

Pepíček jen pokrčí rameny: "No, Franta taky kouká z okna."

Zavolej si do klubu...

Největší ňadra - 0609 113 114

Největší zadečky - 0609 231 132

Největší vagíny - 0609 777 555

Největší čůráci - 158

Časopis Květy vytiskl kvíz ‚Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.

Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"

Jakou pozici zaujímá nejčastěji žena při milování?
Pozici mrtvého brouka.

Učenci již přišli na to, co žena chce.

Jenže ona si to mezitím zase rozmyslela.

Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá:

"No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."

Lékař obchází vězně: "Stolice?"

"Dneska ráno, normální."

"Stolice?"

"Včera večer, dobrá."

"Stolice?"

"Zítra dopoledne, elektrická."

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co?