Vtip: Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore,…

Vtip: Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore,…


Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"Žena: "Opravdu pokaždé."Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

"Čí je to portrét?"

"Afrodity."

"A proč je zpodobněná jako černoška?"

"Přece proto, že je Afro."

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pěkně nasranej:
"Kdo je kurva manželka Jiřího Paroubka?!"

Otrávený řidič říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."

Promiňte, paní doktorko, ale jsem trošku nervózní. Je to totiž poprvé, co si jdu dát vytrhnout zub.
Z toho si nic nedělejte, plně vás chápu. Také jste můj první pacient.

Díky Bohu, že jste přišel, pane doktore. Mám úplně zkažený žaludek. Umírám. Moje žena si myslí, že jsem snědl něco špatného, ale jedl jsem jen to, co každý šábes. Nejdřív jsem vypil víno na kiduš, pak jsem si dal barches, kousek gefilte fiš, studený mrkvový cimes od pátečního večera… Víte, studený cimes je popravdě daleko chutnější. Pak plněné drůbeží krky – to vám je delikatesa.

No a pak běžný oběd. Nejdřív polévku – á, pardon, něco jsem zapomněl. Měl jsem ještě malý předkrm – gehakte leber a k tomu jen ředkvičky. Potom tedy tu polévku – goldene jojch s macesovými knedlíčky, pořádně hustou a silnou. Nemám rád čiré tekutiny, vodu si mohu natočit i z kohoutku, nemám pravdu?

Pak hlavní chod – šoulet s husou a přirozeně rýžový kugl, dobře oslazený, se skořicí, ten moje žena umí. A to je snad všechno. Ne, moment. Po jídle byl samozřejmě jablkový štrúdl – jen dva kousky. A tak tohleto vlastně dělám celý život. Počkat, počkat, přece jen bylo něco jinak. Nakonec jsem si dal šálek čaje. A to bude ono, pane doktore. Ten čaj mi nesedl.

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
"Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!"

"Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt."

"Minulý měsíc jste říkal totéž!"

"A nedodržel jsem snad slovo?"

Proč nosí blondýnka na záchod bochník chleba?
.
.
Aby mohla nakrmit WC kachnu.

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:"Budete se snažit o další, větší?"
"Ne."
"A co plánujete?"
"Rozbiju pštrosovi držku!"