Vtip: Tři jazyky

Vtip: Tři jazyky


"Znám tři světové jazyky," chlubí se v práci kuchtík.

"Vážně?" podiví se mistr. "A jaké?"

"Hovězí, telecí a vepřový."

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Poučka: Žádné hovno není dokonalé!

Každé má svoje mouchy…

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."

"Tak co, jak jde práce?"
"Ale... zase... mně... vyhodili."
"A cos vlastně dělal?"
"Krmiče... v... ZOO..."
"A proč tě vyhodili?"
"Utekly... mi... želvy..."
"Jak je to možné?"
"No... nes... sem.. jim... krmení.... A... položím... kýble... a... otevřu... klec... a... A... frrrnk, frrrrnk, .... a želvy... byly... v... p*deli..."

Ptá se brunetka průvodčího:
"Doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne!"
Rázem se k němu přitočí blondýna: "A mě??!"

Chuck Norris zatlouká hřebíky holou dlaní! Hlavičkou napřed.

Učitel podá klučinovi žákovskou: "Dneska máš, Horáčku, za čtyři!"

"No dovolte, poctivě jsem se učil…"

"Neříkej! Dneska ráno tu byla maminka jednoho z tvých spolužáků, že jsi mu včera ukradl učebnici!"

Víte proč jedí francouzi hlemýždě?
.
.
Protož nemají rádi rychlé občerstvení.

Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat
primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za pár dní mu restaurátor telefonuje:
"Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a
teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Víte, co je to v překladu rum?

Radost, usměv, mladí.