Vtip: Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil

Vtip: Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil


Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil...!

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Říká manželka manželovi: "Jestli s tím nepřestaneš, tak se přihlásím na kurz - jak se stát mrchou!"
Manžel: "Myslíš jako přednášející?"

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepujčujeme.

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško."Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?""Ani trošku!"Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?""Už ne!"Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

"Češ čaj?"

"Čaj nechci."

"Češ maťo?"

"Maso bych si dal."

"Maťo není. Češ čaj?"

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."

"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"

"A myslíte, že to pomůže?"

"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

"Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?"
"Nikoliv, pane."
"Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem."

"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Rodiče vzali Honzíka na nudapláž.Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?""To podle toho, jak je kterej z nich chytrej."Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

Ve škole probírají děti zaměstnání svých tatínků. Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař." Anička: "Můj tatínek je ředitel." Vlastík: "Můj tatínek je doktor." Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář." Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání?" Pepíček smutně odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?"
"No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"