Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: "Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá...


"Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá se nadřízený svého podřízeného.

"Zaspal jsem."

"Cože, vy spíte i doma?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou…

Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: A jak to vlastně je, po tom Pražském…

"A jak to vlastně je, po tom Pražském jaru?" pta sá zahraniční dopisovatel. "Jsou Rusové teď vašimi bratry nebo přáteli?" "Bratry, samozřejmě. Přátele si člověk může vybrat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka…

Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka rozepne podprsenku?
.
.
"Tak holky, padáme!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pracovník finančního úřadu povídá…

Pracovník finančního úřadu povídá řediteli jedné firmy:

"Nemyslete si, že nemáme smysl pro humor. Nad vaším posledním daňovým přiznáním jsme se od srdce zasmáli."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč jen málo farářů jezdí…

Proč jen málo farářů jezdí mercedesem?..Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děti mají tělocvik a skáčou přes...

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde slon a moucha po mostě. Moucha se...

Jde slon a moucha po mostě.

Moucha se otočí na slona a povídá:

"To ale dupeme co?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají somáli v uších párátka?

Proč mají somáli v uších párátka?
Aby nepropadly kanálem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.