Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Dnešním rodičům dělají starosti dvě…


Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci: Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se on a ona o tom, kam půjdou večer za zábavou.

"A co si takhle zajít do kina, miláčku."

"Ale vždyť tam už jsme byli."

"No jo, ale já slyšel, že už dávaj zvukové filmy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak dopadne blondýnka na vysokých podpatcích?

Na hlavu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pepo, musím tě zarmoutit, ale mé srdce patří jinému."
"Nevadí, spokojím se se zbytkem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?""Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost.""Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, jak jsem se dostal na svět?""No, dobře, synu můj… jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést…"Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" hsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se ráno před školou dva mladíci, šestnáctiletý a sedmnáctiletý. Ten sedmnáctiletý ve značně unaveném stavu, kruhy pod očima, celý zničený, povídá šestnáctiletému: "Tak jsem ti kamaráde v noci na dnešek poprvé souložil. Ale řeknu ti, to je paráda, to je blaho - ale slyšel jsem, že se ženskou je to ještě lepší!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.