Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Dřív se prd maskoval kašlem…


Za dob kovidu.
Dřív se prd maskoval kašlem, teď se kašel maskuje prdem…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Baví se dvě ženy: „Prý jsi byla v...

Baví se dvě ženy: "Prý jsi byla v divadle s milencem, co tam bylo?"

"Tragikomedie."

"Zajímavé, povídej!"

"Setkala jsem se tam s manželem. Taky tam byl s milenkou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Já bohužel nemohu zaplatit…

"Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt."

"Minulý měsíc jste říkal totéž!"

"A nedodržel jsem snad slovo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyprahlý turista doklopýtá k…

Vyprahlý turista doklopýtá k zavřené restauraci a dlouho klepe na dveře, až nakonec přijde servírka.

"Máte pivo?"

"Ano."

"Hergot, tak proč neotevřete?"

"Protože pak bychom ho už neměli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maminka drží malého chlapečka za...

Maminka drží malého chlapečka za nožičky a mlátí s ním o kandelábr.
Jde kolem starší pán a povídá: "Co to děláte ženská s tím děťátkem, vždyť mu spadne čepička."
"Nespadne! Má jí přibitou hřebíkem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Váleční dodavatelé

Dva Židi se baví v synagoze, po první světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé.

Jeden říká: "Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek – to však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo – no a velitel mne nechal zavřít do utěsněné komory, nasadil mi jednu masku a pustil tam plyn. Modlil jsem se modlitbu za mrtvé – a stal se zázrak, přežil jsem!"

Druhý: "Prosím jich, žádný zázrak. Ten plyn jsem dodal já!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Specialista firmy Microsoft se…

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno v pořádku. Chyba musí být na vaší straně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co to děláš? ptá se jeden…

"Co to děláš?" ptá se jeden cestující druhého.

"Nabírám si na památku do láhve mořskou vodu."

"Tak si ji naplň jenom do poloviny!"

"A proč?"

"Aby ti voda nevytlačila zátku, až přijde příliv."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zatopená hospoda

Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: "Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uhlí

Uhlář složil uhlí do sklepa. "Tak milostivá paní, dostanu jeden tisíc sto šedesát pět korun." Milostivá roztáhne župan a povídá kolik teď. Uhlař klekl na kolena, sepjal ruce a prosí: "Vážená paní, prosím vás, aspoň vy mně zaplaťte, já už jsem dneska prodrbal tři fůry uhlí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.