Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Byl jsem dnes v bance, když do ní…


V době koronaviru.
Byl jsem dnes v bance, když do ní zrovna vtrhli dva muži v maskách.
Všem se ale nakonec ulevilo, šlo totiž jen o bankovní loupež.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manželský rozhovor po svatební noci:
"Drahá, jak jsem zjistil minulou noc, nebyl jsem první…"
"Miláčku, jak jsem zjistila já minulou noc, nebyl jsi ani poslední…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Taxi! Taxi!" volá na ulici chlápek.
Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: "Za kolik byste mě dovezl na nádraží?"
"Za sto dvacet korun," odpoví taxikář.
Chlapík ukáže na dva loďáky: "A tyhle dva těžké kufry?"
"Ty vezmu, přirozeně, zdarma," říká muž za volantem.
"Výborně!" mne si ruce chlápek. "Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá politik prezidentovi USA."
Pane prezidente je to v pohodě, zásoby ropy máme na 50 let dopředu,ale má to jeden háček"
"A jáký"
"Na našich zásobách se rozkládají nějaké neznámé Arabské emiráty"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q.?
Žádný, obojí jsou nuly s malým ocáskem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde (b)ába k (d)oktorovi s prostřeleným kolenem.
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sloni sehnali pytlík travky.

Celí nedočkaví ho otevřou a

jeden říká:

"Frajeři sme v prdeli, protože

nemáme prsty. Jak si

smotnem brčko?"

Tak poprosili ježka, ať jim ty

brka umotá….. Za půl

hodinky se vrátí, ježek

vychechtanej nohama vzhůru

a po mařeně ani pára…

"Ježku, ty zmrde, kde je naše

tráva?"

Ježek jen otevře oči a říká:

"Táhněte do prdele šedý

mraky!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden ruský cirkus pomalu bankrotoval a ředitel se rozhodl, že ho zavře. Ale přišel za ním Kohn a říkal, dej mi to do ruky a za týden nebudeš vědět, co s prachami. I stalo se.
První den vyprodáno, druhý den také a tak celý týden. ředitel přišel za Kohnem a ptal se, jak to dělá. Ten odtušil, ať ředitel se podívá na plakáty. Tam bylo napsáno, že komu se nebude líbit poslední číslo,dostane od ředitelství 1000 rublů. Ředitel zbledl, zezelenal a zařval, že ho finančně položí. "Ale ne, pravil Kohn, poslední číslo je Internacionála a hraje ho hudba Ministerstva vnitra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Student skládá zkoušky. Profesor se ptá:
"Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" odpovídá student.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.