Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Bláznivé to časy.


V době koronaviru…

Bláznivé to časy. Dřív jsem kašláním skrýval prdění. Dnes prděním skrývám kašlaní.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Babička má doma tolik komárů, že se s...

Babička má doma tolik komárů, že se s dědečkem rozhodli vymalovat byt na červeno.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Terry Fox

Jak se řekne v překladu z angličtiny Terry Fox?

Froté liška.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka v první třídě: „Aničko,...

Učitelka v první třídě: "Aničko, kolik je jedna plus dva?"

"No, přesně to nevím," odpoví děvče. "Ale bude to tak jisté jako dva plus jedna, pokud při operaci sčítání nad množinou přirozených čísel platí komutativní zákon!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Patnáctiletý kluk přijel domů…

Patnáctiletý kluk přijel domů v novém Porsche. Jeho rodiče na něho začali křičet: "Kde jsi to auto vzal?!"

Chlapec říká: "Já jsem ho dneska koupil!"

"Koupil, jo, a za jaký peníze, ty blázne? Víš, kolik takové auto stojí?"

"Mě to auto stálo pětistovku," říká kluk.

"Prosím tě, kdo by ti prodal auto za 500 korun?" řvali rodiče.

"Já jsem ho koupil od té paní, co bydlí naproti nám. Já ani nevím, jak se jmenuje. Oni se teprve nedávno nastěhovali. Viděla mě, jak jedu okolo na kole a zeptala se mě, jestli bych nekoupil Porsche za 500 korun…"

"Proboha, to je strašné," zakvílela matka, "vždyť to je nějaká úchylná nemocná žena, která zneužívá chlapce. Bůh ví, co udělá příště! Karle, jdi se tam podívat a zjisti, co se vlastně děje!"

Otec odešel do domu, kde bydlela ta žena a našel ji na zahrádce, jak klidně sázela petúnie, představil se jí jako otec chlapce, kterému prodala za 500 korun Porsche, a zeptal se jí, proč to udělala. A dáma řekla: "Víte, pane, dnes ráno mi volal můj manžel, o kterém jsem si myslela, že je na služební cestě. Všechno ale vypadá, že je na Havaji se svojí sekretářkou a že se nehodlá vrátit domů. Požádal mě, abych prodala jeho nové Porsche a poslala mu peníze. Tak jsem to udělala!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Naše mužstvo si neklade v házené žádné…

"Naše mužstvo si neklade v házené žádné malé cíle,

chceme být v příští soutěži devátí."

"Kolik mužstev tam bude hrát?"

"Deset."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá učitelka matce studenta: "Tváří…

Povídá učitelka matce studenta:

"Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po vyšetření praví lékař pacientovi:…

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku."

"A jak se to pozná?"

"No, máte v moči cukr."

"A v semenu také?"

"Také trochu. Proč?"

"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, a proč všechny pohádky…

"Tati, a proč všechny pohádky, které mi vyprávíš, začínají různě: Žil – byl… nebo Za devatero horami… a končí stejně: Chrrr, chrrr…?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky.

Muž se prochází po jarmarku a uvidí stánek kartářky.
Řekne si, že by se mohl trochu pobavit, a tak vstoupí dovnitř a posadí se.
Věštkyně se zahledí do křišťálové koule a povídá: "Vidím, že jste otcem dvou dětí." "Chachá! To si myslíte vy," odvětí pohrdavě muž.
"Jsem otcem tří dětí." "Chachá!" zasměje se kartářka. "To si myslíte vy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.