Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Vyměním 4 zcela neslyšící děti za 4…


V době koronaviru.
Vyměním 4 zcela neslyšící děti za 4 zcela němé děti.
Zn: Přijedu, doplatek možný.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pepíček věší na balkóně obrovské slipy. Zdola se na něj zaraženě dívá nějaká stará paní.

"Ne, to nejsou moje slipy," vysvětluje malý Pepíček, "… já mám ještě větší!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde takhle blondýnka do lékárny a ptá se: "Můžu si tu zvážit dítě?" "Bohužel nemáme tady dětskou váhu, ale můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst a tak získáme váhu dítěte." "To bohužel nepůjde, já jsem totiž jen jeho teta!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás". Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
"Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris umí zamknout šuplík tak rychle, že do něj stihne vhodit klíče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku…" říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme."

Čech říká: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení."

Rus prohlásí: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení."

"To není možné!" diví se Američan a Čech.

"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad," odpoví Rus.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvířátka v lese hrajou karty.

Najednou se medvěd rozhlídne a povídá: "Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju držku! Tu jeho špičatou, zrzavou držku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se pan Navrátil průvodce:
"Kdy postavili tenhle zámek?"
"Ve 14. století."
"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.