Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: V životopisu máte mezeru.


V době koronaviru…

„V životopisu máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?“ „Myl jsem si ruce.“


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Víte, kdo první použil bezdrátový telefon?
.
.
Mach a Šebestová.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Pepku, prej se ti narodilo děcko. - Jo. - A jak je veliký? - Tááááklhle. - A sakra, tak to vám chcípne.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"
Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co mají společného Hirošima, Nagasaki a Bagdád?
.
.
Zatím nic.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Novákové se rozbila myčka, tak zavolala opraváře. Ten měl čas hned druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla jiný důležitý program. Opravář v telefonu jí připadal důvěryhodný, tak mu navrhla:
"Nechám vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet nechte na kuchyňském stole. Je tam pes, ale nebojte se, je to dobrák, nic vám neudělá.V žádném případě a za žádných okolností ale nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel a vše bylo tak, jak domluveno. Klíč pod rohožkou a uvnitř pes - obrovská obluda, velká jak tele. Pes se válel na zemi a klidně pozoroval opraváře při práci.
Zato papoušek dělal rodeo. Plival po opraváři slupky od buráků, křičel, sprostě nadával jak starý námořník.
nakonec to opravář už nevydržel a zařval:
"Drž už zobák, ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a klidným klasem pronesl: "Azore, trhej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Třída na výletě v zoo. Přijde správce a povídá: "Děti, půjdeme krmit medvědy."

Děti jásají, mají obrovskou radost, že uvidí svá oblíbená zvířata, jak se stravují. Ale správce dodává: "Každý druhý si vystoupí z řady a sundá si boty…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mně dej aspoň na pohřeb."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" Syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.