Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Dobrej, máte podložku na jógu?


"Dobrej, máte podložku na jógu?"
"Ne."
"A fit míč?"
"Ne, tady jste ve vinotéce."
"Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ve škole všichni píší písemnou práci...

Ve škole všichni píší písemnou práci na téma Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem, pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví: "Čekám, až jak rozhodne předsednictvo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vždycky jsem přemýšlel, co náš pes…

Vždycky jsem přemýšlel, co náš pes dělá, když je celý den zavřený doma. Pak jsem si všiml, že si dosáhne jazykem na penis.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je možné dát si koupel, když máte...

Je možné dát si koupel, když máte sračku?
.
.
Ano. Když jí máte hodně velkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí cestující letadlem. A najednou…

Letí cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:"Odešel nám jeden motor, pokusíme se nouzově přistát."
A v tu se vpředu zvedne žena a říká:
"Ještě jednou chci být naposledy ženou."
Zezadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká:
"Vyprat a vyžehlit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do CIA přijímají nové agenty....

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchyně. Běžte a zastřelte ji."

První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: "Ne, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak se italsky řekne "miluj...

Víte, jak se italsky řekne "miluj mě"?
.
.
Opri ma primo tuto, vydri ma festo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva žáci slavného rabína, Bernstein a…

Dva žáci slavného rabína, Bernstein a Selinger, přišli rabína navštívit. Zatímco čekají, až si na ně rabín udělá čas, rabinova žena jim přinesla čaj a talířek s dvěma koláčky, jedním malým a druhým velkým.
Oba žáci dlouho dávají navzájem přednost tomu druhému, aby si vzal jako první až se nakonec Selinger uvolní a vezme si ten větší koláček.
Bernstein vybuchne:
"Cože! Vzal sis první a ještě k tomu ten větší koláček!"
"No a co", brání se Selinger "kdyby sis bral jako první ty, jaký koláček by sis vzal?"
"Ten menší samozřejmě", odpoví Bernstein."
"Tak proč si stěžuješ?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Karkulka šla lesem za babičkou a...

Karkulka šla lesem za babičkou a potkala vlka. Vlk jí zastoupil cestu a pravil: "Když mne políbíš, splním ti tři přání." Karkulka políbila vlka a tu před ní stál krásný princ. "Tak jaká máš ta přání?" "Aby jsi se mnou zacházel jako s dospělou ženou." A to chtěla třikrát. Princ vykonal své a zmizel. Druhý den šla Karkulka lesem a zase potkala vlka. "Vlku, smím tě políbit?" "Můžeš," pravil vlk a Karkulku sežral. Udělal pár kroků a zdechl na otravu zkaženou červenou Karkulkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Myslím, že Karel je homosexuál." "Jak...

"Myslím, že Karel je homosexuál."
"Jak jsi na to přišel?"
"Držel hrozně přitepleně skleničku Martini, když mi vyprávěl, jak šuká chlapy do prdele."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.