Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Doktor se ptá pacienta: Kouříte?


Doktor se ptá pacienta: Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Dotaz novináře na odstřelovače.
Novinář: "Co pociťujete při výstřelu?"
Odstřelovač: "Zpětný ráz."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné a důležité. Je to počítač a internet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta.
Bruneta říká: "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to: "To nic neni ja jsem stravila dvě hodiny na jezdících schodech."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hoteliér povídá hostovi: "Jestli mně neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji."Host:"A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dcera: "Tati, jsem lesbička."Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička…"Otec: "Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!"Syn: "Já ano!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:

"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"

Pepíček to pochopil a vyrazili...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."

Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."

Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…" Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"

Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v p.deli…"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.