Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Doktor potkal svou bývalou sestřičku…


Doktor potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?" "Lepší ne, ale častější!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Říká žena manželovi: "Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si."

"A co myslíš, že dělám od rána?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muslimský terorista se po úspěšném atentátu dostane přímo do ráje. Rozhlíží se a vidí všechno tak, jak sliboval Korán, ale něco přece jen chybí:
"Kde jsou ty krásné panny, jichž se ruka muže nedotkla?"
"Ty si nafasuješ tamhle ve skladu, ale nafouknout si je musíš sám…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do Zoo!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem vám přece řekl, abyste ho vzal do Zoo!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co musíte udělat, když znásilníte hluchoněmou?
.
.
Zlámat jí ruce, aby to nevykecala.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Babička volá mladým do Chorvatska, kam se vydali na dovolenou: "Tak jaká byla cesta?"

"Drahá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"
On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…"
Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"
On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli…"
Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"
On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin…"
Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"
On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a…"
Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"
On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej… A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane?"
Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Silničáři: všechny silnice na jihu Moravy jsou sjízdné, doporučujeme vosk Swix V55 červený.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co chce udělat blondýnka, když strká mobil do mikrovlnky?

Chce zavolat horkou linku na čísle 112.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.