Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Doktor mi řekl, že mám bejt jak…


Doktor mi řekl, že mám bejt jak žíravina.
Jakože máš všechno sežrat?
Ne, nesmím se vylejt.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jean, prší na ulici?""Nevím pane, šel…

"Jean, prší na ulici?""Nevím pane, šel jsem po chodníku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Decentně vyhlížející mladík nastoupil…

Decentně vyhlížející mladík nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale asi by to pár dní trvalo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jízda na saních

"Vy jezdíte na saních?" podivila se blondýnka ve společnosti sportovce. "Ani bych to do vás neřekla, že jste krotitel dravé zvěře…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka říká mužovi: „Mluvila jsem...

Manželka říká mužovi: "Mluvila jsem dnes se sousedkou a prý tě viděla v kavárně, jak se ocicmáváš s cizí ženskou. Chci okamžitě slyšet nějaké vysvětlení a nezkoušej mi lhát, rozumíš? Pravdu!"

"Tak si nejdřív ujasni, co chceš! Vysvětlení, pravdu nebo co!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Průvodčí kontroluje pana…

Průvodčí kontroluje pana Nováka: "Jak to, že nemáte lístek?"

"Já byl na nástupišti a vy jste volal: Rychle nastupujte…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pilot: Žádáme o povolení ke startu.…

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Při obědě v jedné restauraci si jeden z…

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z poklopce malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Jste velmi všímavý, pane," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo to postřehl. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá:
"Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu...

Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: "Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V kanoi jelo 6 policajtů. Kolik se...

V kanoi jelo 6 policajtů. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normálně a 6 při rekonstrukci).

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.