Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Doktor: "Prosím svlékněte se, musím Vás…


Doktor: "Prosím svlékněte se, musím Vás prohlédnout." Dívka: "Ale mě prohlížel Váš kolega a řekl, že vypadám dobře."
"Ano, to mi řekl také."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí:
"Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík."
"Ano, ale to je proto, že mě je manželka naučila přišívat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, pane doktore, mě rytmus vlaku uspává.
"Ale to je přirozený jev, dokonce snad příjemný, nemyslíte?"
"To tedy nemyslím, já jsem strojvůdce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

KROCAN NA WHISKY (Vánoční Recept)

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.

Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy.

Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou rodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat.

Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uklouznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.

Tošku se plospíme.

Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na besedě o nejmenším kontinentu: "Je pravda, že v Austrálii se řidič často setká se silničními vlaky?"

"Samozřejmě."

"Tak to australským řidičům nezávidím – kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za co si byl na Halloween?
Za socialistu.
Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.

A víte jaký je vrchol pesimismu?
Když ten kočárek prodaj.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ona: "Věděl jsi o mně, že jsem diabetička?"

On: "Ne, to jsem netušil…"

Ona: "Tak na to pamatuj, až mi budeš vybírat šperky – potěší mě jedině diamanty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.