Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: K mé aktuální fyzické kondici vám řeknu…


U doktora. K mé aktuální fyzické kondici vám řeknu asi toto. Zadýchal jsem se po cestě nahoru na Praděd . A to jsme jeli lanovkou...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!"

Anička: "To nejde, Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lea volá svému muži do práce: "Můžu na tebe chvilku mluvit, Iciku?"
Icik je nervózní: "Teď opravdu není vhodný čas."
Lea se nedá: "Ale to zabere jen minutku!"
Icik na to: "Já znám tu tvoji minutku, Lea. Teď fakticky nemůžu."
Lea na to: "Ale já ti potřebuju říci jen dvě věci. Jednu dobrou a jednu ne tak dobrou."
Icik na to: "Připravuji se na redakční poradu. Fakticky se nemohu zdržovat. Řekni to jednou větou, víc času nemám."
Lea na to: "O.K. Tak ty airbagy v tom našem novém autě fungují perfektně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děti píší písemku na téma báseň, Pepíček je hned hotový. Učitelka se podívá a vidí jediné slovo: Prdel. "No Pepíčku, co to má být, od koho to víš?" - "Od tatínka, když jde před námi nějaká slečna, říká Podívej, ta má prdel jedna báseň!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si: "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte
si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku
nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: "To není možný!"

Po pěti minutách znova: "To není možný!"

Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.

"Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se lékař pana Vaňka: "Máte nepravidelný tep – pijete?"
"Ano, ale pravidelně!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor povídí: "Bohužel, budu vám ho muset dát do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná ňadra.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl."
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví:
"A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaké je největší neštěstí pro člověka?
Chytit na Medarda kapavku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka slepice: "Nebudeš-li hodné, sní tě tchoř."

Kuře: "A budu-li hodné, maminko?"

Slepice: "Tak tě sní lidi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.