Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Vrátila se z chaty


V domnění, že manželka je na chatě, si vláčí opilec domů nějakou podnapilou děvu. Doma odemkne a na chodbě stojí jeho žena, která se na příchozí dvojici vyčítavě dívá.

Opilý manžel se k ní nakloní a špitá: "Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Paní profesorka se ptá studenta:
"Petře, jaké máme roční období?"
"Léto."
"Petře, venku opadává listí. Jaké máme roční období?"
"Léto."
"Petře, venku je 18 stupňů, jaké proboha léto?"
"Léto na hovno."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá:
"Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje."
Manžel se na něj podívá a říká:
"Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1800 Kč za metr, to je spousta peněz."
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel:
"Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny."
"A co si tím pomůžem?"
"No tam je metr jenom za 200!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva lékaři:
"Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty politiků. Lidé totiž nevěděli na kterou stranu mají plivat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsou tři muži u propasti a chtějí se dostat na druhou stranu a nad nimi lítá orel. A oni říkají: "Hele, orle, splň každýmu jedno přání."

Orel říká: "Tak jo."

A ten první: "Já bych chtěl tak dlouhý nohy, abych to přešel."

Orel to splní, ale on šlápne vedle a spadne.

Ten druhý chce křídla. Orel to splní, ale začne foukat velký vítr a odfoukne ho pryč.

A ten třetí chce být ženskou. Orel mu to splní a on řekne: "Hele, most!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Abeles u právníka: "Já si je najmu, ale musejí mi napřed zaručit, že ten případ vyhrajou."

"Tak mi nejdřív povězte, oč se jedná," vybízí ho právník.

Abeles vypráví příběh plný podvodů a machinací. Když skončí, tak právník řekne: "Výborné, tento spor se nedá prohrát."

"Panebože, to je hrůza," spustí Abeles nářek.

"Co se děje?" vyptává se právník.

"Já jim to vylíčil z pohledu druhý strany."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.