Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Dostal jsem lahev slivovice.


Dostal jsem lahev slivovice.
Bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil.
Dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Co musí udělat systémový operátor, když nabalí novou kočku? ..Dohodnout session password.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V posilovně se kamarádce líbil jeden vysekanej kulturista.
Řekla si, že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe.
"Ahoj, co děláš zítra?"
"Záda."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kanibalská rodina pořádá hostinu. Na dveřích visí cedule: "Všichni lidé s dobrým srdcem jsou zváni!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pes do domu nesmí!

No dobře, tak tedy smí, ale jen do některých místností.

Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.

No dobře, pes smí lehat na nábytek, ale jenom na starý.

Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli.

O. K., pes smí do postele, ale jen když ho pán zavolá.

Dobře tedy, pes smí spát v posteli, kdykoli se mu zachce, ale nesmí lézt pod peřinu.

Pes smí pod peřinu, ale jen když ho tam pán pozve.

O. K., pes tedy může spát pod peřinou každou noc.

Lidé mohou pod peřinu jen se svolením svého psa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malá Zuzka nebyla zrovna nejlepší student v nedělní náboženské škole. Většinou celé vyučování prospala.
Jednoho dne jí učitelka vyvolala, zrovna když spala: "Řekni mi, Zuzko, kdo vytvořil vesmír?"
Když Zuzka nereagovala, Pepíček (malý kluk sedící v lavici za ní), vzal kružítko a píchnul jí do zadku.
"Bože všemohoucí!" zařvala Zuzka.
"Velmi dobře," odtušila učitelka.
Zuzka znovu usnula.
Za chvíli se učitelka Zuzky zeptala, "kdo je náš pán a spasitel?"
Ale Zuzka se v hlubokém spánku ani nepohnula.
A zase, Pepíček jí "záchranářsky" píchnul kružítkem do zadku.
"Ježíši Kriste!" zařvala Zuzka a učitelka byla znovu spokojená, "velmi dobře," zanotovala.
Zuzka znovu usnula.
Pak učitelka položila Zuzce třetí otázku.
"Co řekla Eva Adamovi, poté co měla dvacáté-třetí dítě?"
A znovu, Pepíček Zuzku šťouchnul kružítkem.
Zuzka tentokrát vyskočila a zařvala: "JESTLI DO MĚ JEŠTĚ JEDNOU PÍCHNEŠ TOU ZAS*ANOU VĚCÍ, TAK TI JÍ ZLOMÍM NA PŮLKU A NACPU TI JÍ DO PR*ELE!"
Učitelka omdlela.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si kunčaft v hospodě: "To pivo je kalné!"
"Pivo je dobré, jen sklenice jsou špinavé!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dobrý den, dovolal jsem se do Prahy?"
"Ano."
"Matějkova ulice?"
"Ano."
"Číslo 77?"
"Ano."
"Byt číslo 32?"
"Ano."
"Prosím vás, potřebujete ty peníze, co máte ve spodní zásuvce pracovního stolu?"
"Samozřejmě, že potřebuji!"
"Tak si v naší firmě objednejte bezpečnostní dveře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.