Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Všichni dostanete poznámku za...


"Všichni dostanete poznámku za vyrušování!" zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. "Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Řezačka

Na pohotovost přišel silně pochroumaný a pomlácený muž.
Lékař ho ošetřuje a říká: "Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky." lékař mu skočí do řeči
"hmm, ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"….no a pak se vrátil starý Řezáč…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.
Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka?
Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech.
Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!"
Ochranka má své příkazy a zase odmítne.
Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách.
Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá:
"Prosila bych dva kopečky! čokoládovou a vanilkovou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři chlapi v kriminále, za co…

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Finkelsteinův byt

V noci zaklepe na dveře bytu Joseleho Finkelsteina KGB.
Josele jde ve svém rozdrbaném pyžamu otevřít.
"Bydlí tu Josele Finkelstein?" vyštěkne důstojník.
"Ne," vypraví ze sebe Josele.
"Že ne? A jak se jmenuješ ty?"
"Josele Finkelstein."
Důstojník ho srazí k zemi a zařve: "Neříkals náhodou, že tady nebydlíš?!"
"A tomuhle oni říkaj bydlení?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?

Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
.
.
Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka, tak stojí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rybář chytí zlatou rybku: "Pustíš...

Rybář chytí zlatou rybku:
"Pustíš mě?"
"Jo."
"Jé. Ty jsi zlatej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Novomanželé vycházejí z kostela,...

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris není narcista, to se mu...

Chuck Norris není narcista, to se mu jen líbí vše krásné.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, někteří lékaři...

Pane doktore, někteří lékaři předepíší léky třeba na zápal plic a pacient potom zemře na něco úplně jiného. To se Vám nestane, že?Nemějte strach. Kdyz Vám já předepíšu léky na zápal plic, tak zemřete na zápal plic!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.