Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Co dostanete, když zkřížíte…


Co dostanete, když zkřížíte Ira a Žida?

Alkoholika, který nakupuje kořalku ve velkoobchodě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.

Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"

Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"

Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"

"Kabinu. !"

"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"

"Třeba i bílouúúú…"

"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"

"Papííííír!"

"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží, nebo raději svěží mentol?"

"Stačí i noviny!"

Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb.

Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.

Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"

"Aáááááá…" – zavyje turista.

"Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba.

Budete platit kartou nebo v hotovosti?"

Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.

Potom přes zuby procedí: "Tak – kde se můžu vysrat??"

Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:

Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.

Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi mužskou a ženskou logikou?

Mužská je správnější, ale ženská – pestřejší.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Copak, copak, že té slepici kroutíte krkem, sousede?"
"No, nenaštvalo by vás to, sousede, když ona mi ta potvora zanáší!"
"No jo," přikyvuje ten první hlavou, "se slepicemi je to jednoduché."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ministr zdravotnictví oznamuje:

"Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dávejte si pozor na německé předložky," upozorňuje žáky při čtení němčinář. "Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochenendhaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty!"

Jeden z žáků vykřikne: "To nemají brzdy?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsou peníze zelené?
Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víš jaký je rozdíl mezi krumpáčem a učením? V principu žádný. Jedním uchem jde dovnitř a druhým ven. Víš tedy jaký je rozdíl. No ten krumpáč tam zůstane.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.