Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Dříve muži dělali kvůli ženám…


"Dříve muži dělali kvůli ženám všechno možné – lezli do oken, stříleli se, vedli války…"

"Jo, jo, ženy už dnes nejsou, co bývaly."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče...

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1.Během které bitvy zemřel Napoleon?

* během té poslední

2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?

* dole, na poslední stránce

3. Hlavní příčina rozvodu?

* svatba

4. Hlavní příčina neúspěchů?

* zkouška

5. Co jste nikdy neměl ke snídani?

* oběd a večeři

6. Co vypadá jako půlka jablka?

* druhá půlka

7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?

* mokrý

8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?

* bez problémů, vždyť v noci spí

9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?

* opravdu velké dlaně

10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?

* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?

* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Se čtyřmi jeptiškami se zřítí...

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede had na kole a krčí rameny.

Jede had na kole a krčí rameny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Programátor: "Sex? Takový programovací…

Programátor: "Sex? Takový programovací jazyk neznám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Loď se houpá v bouři na mocných vlnách.…

Loď se houpá v bouři na mocných vlnách. Cestující jsou zděšeni a kapitán se je snaží utěšit: "Nebojte se, bůh je nad námi!"
"No jo, ale jenom jestli je taky pod námi..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zkouška v autoškole Komisař se ptá…

Zkouška v autoškole

Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?

Ona: "Mohu vlastními slovy?"

On: "Ale ano."

Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tedy synovče, jak je možné, že si vy...

"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte."
"To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?"
"No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší."
"Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chceš něco pít?

Kluk: Chceš něco pít?

Holka: Ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy.

Kluk: Co? Opuchnou ti?

Holka: Ne, roztáhnou se…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dva policisté a jeden...

Povídají si dva policisté a jeden říká: "Neuvěříš, co jsem včera viděl. Slepého, co si čte časopis.

Druhý na to: "Třeba si jenom prohlížel obrázky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.