Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Drsný diskusní pořad pro matky s dětmi:…


Drsný diskusní pořad pro matky s dětmi: Bez přebalu!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Podám žádost o rozvod. Moje žena se už šest měsíců nechce se mnou bavit!"

"Rozmysli si to, kde najdeš takovou druhou ženu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme
kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu
vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl
aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s
balkónem nebo bez?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Diplomaté je diploidní forma jihoamerického čaje maté.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčují!"

"Ukažte, já to zkusím."

Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?"

"To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo ví proč v supermarketu lezou blondýnky po zemi?

Protože hledají nízké ceny


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:

"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
"Mizerné jídlo!"
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:
"Tvrdá postel!"
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
"Odcházím odtud!"
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
"Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vážená paní žížalo, Váš syn se mi vloupal do kabinetu klíčovou dírkou!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.