Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Na dveřích židovské synagogy byl...


Na dveřích židovské synagogy byl nápis:
"Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství."
Za dva dny tam bylo připsáno:
"Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Jak vypadá somálský jídelníček? . .…

Jak vypadá somálský jídelníček?
.
.
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda.

Židovské vtipy a anekdoty: Bleskurychlá evakuace

"Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!" vrtí hlavou hasič při evakuaci.

"Až na to, že ten byt vůbec není náš…"

Židovské vtipy a anekdoty: Potkají se dvě židovské mámy: "Tak...

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

Židovské vtipy a anekdoty: Starší námořník sedí v…

Starší námořník sedí v restauraci a horlivě si prohlíží kdejaký obrázkový magazín a pečlivě z nich vystřihuje objednávací kupóny.

"Prosím tě, co to děláš?" zeptal se ho námořník od vedlejšího stolu.

"Ale, včera jsem se dozvěděl náhodou adresu kapitána, pod kterým jsem dva roky sloužil, teď vyplňuji kupóny jeho jménem. Už jsem ho přihlásil do sedmi knižních klubů, do tří dálkových kursů, požádal jsem devět pojišťoven, aby k němu vyslaly své zástupce, objednal jsem mu různé knihy na dobírku a dva patentní pásy proti kýle. Ten chlap mi ztrpčoval život po dva roky – a teď je řada na mně!"

Židovské vtipy a anekdoty: Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve…

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Židovské vtipy a anekdoty: Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem…

Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v pr*eli…" Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste – chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v pr*eli."

Židovské vtipy a anekdoty: Poslední slova před operací

Manžel učitelky přichází do nemocnice navštívit svou ženu.
"Jaká byla její poslední slova před operací?" táže se.
"Umyli jste si všichni ruce?"

Židovské vtipy a anekdoty: Vědci tvrdí, že lidský organismus...

Vědci tvrdí, že lidský organismus roste jen do 25 let.
Ale břicho a prdel o tom asi neví.

Židovské vtipy a anekdoty: Co má žena společného s počasím?

Co má žena společného s počasím?
..Je rozmarná.