Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Eckstein si dal u krejčího…


Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si Eckstein stěžuje: "Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc."

"Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Muž se baví s Bohem:
"Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva doktoři: "Hele, my tu teď máme jednoho, ten má AIDS, lepru, SARS a já nevím co ještě. Tak jsme ho umístili na samotku. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."

"A to pomáhá?"

"Ne, jen, že se dají alespoň podstrčit pod dveřmi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Knihkupec vychvaluje novou encyklopedii:

"Kupte, neotálejte. Tato encyklopedie je hotový poklad. Dozvíte se z ní vše, co potřebujete vědět!"

"To ještě neznáte mojí ženu," oponuje zákazník, "od ní se dozvím i to, co nepotřebuji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.

"Zapamatoval jste si jeho číslo?!"

"Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hospodář si vzal mladou ženušku, právě tak akorát. Nějakou dobu po svatbě přijde kamarád a sedí a popijejí a povídají. Ženuška na chvíli odejde a tak se kamarád ptá:"Ba Bohušu, jak s ňou v posteli?""Aj dobře, Karle, dobře.""A jak to vidí ona, Bohušu?""Aj dobře, zpívá si, zpívá."V tom se ode dveří ozve:"Abych si nezpívala, když se mu postaví jenom při národní hymně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček luští křížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Tatínek se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovně?"
Synek odpoví: "Vodorovně."
"Hmmmm, tak to je pusa."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi.

"Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty," pomyslel si.

Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.

"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?"

Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil: "Budou hotový ve čtvrtek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.