Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

EUkonomie


EUkonomie: nová ekonomická teorie, podle níž přidaná hodnota vzniká schválením žádosti o dotaci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ukrajinští brankáři jsou známí svými dlouhými výkopy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je nejtežších pet let v živote blondýnky?

Pátá trída.....


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "Kolik stojí permanentka?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V naší firmě bylo neakceptovatelné přiřadit požadavku prioritu "low".
Proto používáme "high","super-high" a "incredibly high""


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýna se prochází v muzeu a schodí vázu. Hlídač se na ni podívá a rozkřikne se ,,paní vždyť ta váza byla z 15.století".Blondýna si oddychnne a povídá ..uf a já jsem se lekla že je nová"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček neumí říct "R" a tak místo toho říká "V". Jde do zverimexu koupit si vydru. Ptá se paní prodavačky: ,,Máte vydvy?". Paní prodavačka neví co vydva je a tak se s Pepíčkem jde podívat do skladu. pepíček uvidí vydru a nadšeně zajásá. Paní prodovačka mu jí s radostí prodá. Pepíček se domů vrací vlakem. Do jeho kupé si přisednou dva policitisti. Najedno se ho jeden zeptá: ,,Pepíčku co to tu tak smrdí?" Pepíček odpoví: ,, Vydva!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy jde člověk o dům dál?

Když je ožralej.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chápavá manželka ke svému manželovi:
"Miláčku, nevadí, že nestojí. Hlavně, že pevně visí !


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.