Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Filípek má dvacet korun a chce si...


Filípek má dvacet korun a chce si koupit čokoládu, ale v obchodě mu řeknou, že ji zdražili. Jde smutně po ulici a nadává: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"

Vedle něj jede premiér, uslyší ho a povídá svým poradcům: "To je ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného…

Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného sportovce Jeremyho Luska.
Vzal jsi mi mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona.
Také jsi mi vzal mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho.
Už jsem ti vlastně řekl, že můj oblíbený politik je Jirka Paroubek?

Vtipy o politicích: Přijde starší frajer do lékárny,…

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to:
"Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly…"

Vtipy o politicích: Chlápek vyhazuje tchýni z okna: "No vidíš, jinej…

Chlápek vyhazuje tchýni z okna:
"No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

Vtipy o politicích: Vidíš," povídá ironicky manželka svému…

"Vidíš," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty mi budeš předhazovat, že se netrefím do garáže."

Vtipy o politicích: Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a…

Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente Obamo?"

Vtipy o politicích: Do autobusu nastoupí mladá dívka a…

Do autobusu nastoupí mladá dívka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi: "Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem totiž těhotná." "Ale není to na vás vůbec vidět." "No ano, protože je to teprve půl hodiny!"

Vtipy o politicích: Za totality přijel turista do...

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."

Vtipy o politicích: Když nepomůže lékař, pomůže Chuck Norris

Když nepomůže lékař, pomůže Chuck Norris.

Vtipy o politicích: Učitelka zadala svým žákům 5…

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Kathy říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?" ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře," říká učitelka, "teď Lucy."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh," říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"

"Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neštvi strejdu Boba, když je nalitej!"