Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Když se firmy dohodnou na ceně, je to…


Když se firmy dohodnou na ceně, je to kartel.
Když se na stejné ceně dohodnou státy, je to "daňová harmonizace".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ta moje vymete každou hospodu." "To...

"Ta moje vymete každou hospodu."
"To tak pije?"
"Ne, ona mě hledá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč mají policajti pilu? Aby mohli...

Proč mají policajti pilu?

Aby mohli řezat zatáčky...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři kamarádky se domluví, že si na...

Tři kamarádky se domluví, že si na dovolené užijí poslední noc.
A aby v autobusu nebyly sprosté, budou říkat místo styku ahoj.
Tak přijde první a povídá smutně: ahoj.
Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj.
Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do pusy ahoj.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo je právník

Kdo je to právník?

Člověk, který by ve společnosti slušných lidí umřel hlady!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pavle, nemohla bych jet s tebou…

"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?"
Dotírá manželka pana ministra.
"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama."
"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky…"
"To si přece můžeš koupit tady taky."
"Přesně to jsem chtěla slyšet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček se ptá tatínka: Tatínku, ten...

Pepíček se ptá tatínka:

Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl Ježíšek?

Ano, proč se ptáš?

Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Náčelníku, máme děsivej problém....

"Náčelníku, máme děsivej problém. Kousek vocaď se vysekal náklaďák, z řidiče to dost táhne a nám došly trubičky."
"Tak ho vemte na odběr krve ne?"
"Tak to si budu muset pučit piják, protože teda jako v těle už žádnou nemá."
"Tak ho vodvezte na prosekturu, ať se tam na něj kouknou."
"Když von je na kousky a to abych si na to vzal vidle a necky."
"Tak aspoň hlavu tam vemte…"
"Dyž vona hlava je taky docela naporcovaná."
"Tak sakra jak můžeš vědět, že z něho táhne?"
"No tak já to nevím určitě, ale tady podporučík, jak mu dával umělý dejchání je nějakej zelenej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, kolik ekologů je potřeba k...

Víte, kolik ekologů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný - elektřinou se má šetřit!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V zoologické zahradě umírá velmi...

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají."
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.