Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za…


Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!" Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot. "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky." Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Bezvýchodné zajetí

Policajt jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.

"Neboj," utěšuje ji manžel, "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednomu slavnému fotbalistovi byl...

Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel navrhuje: Co kdybychom dnes…

Manžel navrhuje: "Co kdybychom dnes večer zkusili výměnu pozic?""To je výborný nápad," na to žena, "ty budeš žehlit a já sedětna gauči!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví sa čínský president a ministr…

Baví sa čínský president a ministr obrany:
"Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
"Kolik jich je?"
"Asi 10 milionů."
"A v kerém hotelu bydlí?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Saddám Husajn seděl ve své kanceláři a přemýšlel,…

Saddám Husajn seděl ve své kanceláři a přemýšlel, na koho by zaútočil, když najednou zazvonil telefon.
"Haló, pane Husajn," řekl hlas s výrazným přízvukem. "Tady Jicchak z Tel Avivu v Izraeli. Volám, abych vás informoval, že vám oficiálně vyhlašujeme válku!"
"No, Jicchaku," odpověděl Saddám, "to je důležitá zpráva! Řekněte mi, jak velká je vaše armáda?"
"V tuhle chvíli," řekl Jicchak po chvilce počítání, "jsem to já, můj bratranec Saul, můj soused Shlomo a celý karetní tým na pinochle z lahůdkářství – to je celkem osm!"
Saddám si povzdechl:
"Musím vám říci, Jicchaku, že já mám armádu o síle milionu mužů, kteří čekají na můj rozkaz vyrazit."
"Oy vey!" řekl Jicchak, "ještě vám zavolám zpátky!"
Opravdu, druhý den Jicchak zavolal zpátky:
"Tak, pane Husajn, válka stále platí! Podařilo se nám sehnat nějaké vybavení!"
"A jaké vybavení, Jicchaku?", zeptal se Saddám.
"No, máme dva kombajny, buldozer a traktor od Goldberga z kibucu."
Saddám si znovu povzdechl:
"Musím vám říci, Jicchaku, že já mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných vozidel pěchoty a moje armáda se od té doby, co jsme spolu naposledy mluvili, zvýšila na jeden a půl milionu mužů."
"Opravdu?!" řekl překvapeně Jicchak, "tak ještě vám zavolám zpátky!"
Další den zavolal Jicchak:
"Tak, pane Husajn, válka stále ještě platí! Podařilo se nám sehnat vzdušné síly! Vybavili jsme Moshemu ultralight puškami a také se k nám přidal karetní tým na bridž!"
Saddám chvíli mlčel a pak si povzdechl:
"Musím vám říci, Jicchaku, že já mám 10 tisíc bombardérů, 20 tisíc stíhaček MIG-19, armádní komplex je obklopen laserem naváděnými raketami země-vzduch a od minule se moje armáda zvětšila na dva miliony."
"Oy gevalt!" zvolal Jicchak, "ještě vám zavolám zpátky."
Následující den opět Jicchak zavolal:
"Tak, pane Husajn, omlouvám se, ale musíme tu válku odvolat."
"To je mi to líto," řekl Saddám. "Proč jste tak náhle změnili názor?"
"No," řekl Jicchak, "všichni jsme to znovu probírali a nepřišli jsme na to, jak bychom dokázali nakrmit dva miliony zajatců."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam...

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu. Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší."

Ježibaba: "Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž se vrací domů, políbí manželku a…

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: "Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."
"No to jste zase museli být ožralí jako prasata," povídá žena.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se Ti daří v manželství?""Výborně.…

"Jak se Ti daří v manželství?""Výborně. Moje manželka je pěkná, milá, věrná a příjemná společnice."-"Vážně?"-"Vážně. Sama mi to říkala…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v…

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch.
Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.