Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Františku, kouří tvý koně?" "Ne?!?"...


"Františku, kouří tvý koně?"

"Ne?!?"

"Tak ti hoříi maštal…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý…

Přijde chlapík do drogerie a přeje si černý prezervativ.
"Proč právě černý?" nechápe predavačka.
"Ale, zemřel mi můj nejlepší přítel a chci projevit soustrast jeho manželce."

Vtip: Za šťastný rodinný život vděčím…

"Za šťastný rodinný život vděčím divadlu." - "Dodává ti klid a rozvahu že?" "To ne, ale manželka tam chodí třikrát týdně."

Vtip: Přijede Francek s manželkou do Prahy....

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

Vtip: Muž je se svou manželkou v Klubu. Na...

Muž je se svou manželkou v Klubu.

Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život

skutečně užívá.

Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy

pro celý klub.

Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa?

Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."

Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"

Vtip: Rvačka mezi námořníky v krčmě je v…

Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: "Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici."
Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení… a vyletí druhá. Kamarádi počítají: "Třetí… čtvrtý… pátý… šestý… sedmý!"
Ze země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: "Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!"

Vtip: Feministky z celého světa mají sjezd.…

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Vtip: Hele já jdu na 5 minut k sousedce, jo?

Říká manželka manželovi :
Hele já jdu na 5 minut k sousedce, jo?
Ale každých patnáct minut míchej s tou omáčkou co je na sporáku!

Vtip: Co je to "orální dráždění"?

Co je to "orální dráždění" ?
Když žena vzrušuje muže každým slovem.

Vtip: Někteří lidé zabíjejí pohledem. Oči...

Někteří lidé zabíjejí pohledem. Oči Chucka Norrise jsou klasifikovány jako zbraň hromadného ničení.