Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Kolik gangsterů je potřeba na výměnu…


Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
10. Jeden výměnuje aostatní mu krejou záda


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl levé ucho?" ptá se psycholog pacienta.
"Neslyšel bych."
"A kdybych vám uřízl pravé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" ptá se psycholog překvapeně.
"Spadly by mi brýle."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena procitla uprostřed noci a zjistila, že manžel není v posteli.
V ztichlém domě zaslechla dole tlumený zvuk.
Sešla o patro níž a rozhlédla se kolem. Stále ale manžela neobjevila.
Znovu se zaposlouchala a konečně uslyšela naříkání.
Šla dolů do suterénu, kde našla manžela, jak se krčil v rohu čelem ke zdi a vzlykal.
"Co je to s tebou?" zeptala se ho.
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec chytil spolu, když ti bylo 16?" odpověděl.
"A pamatuješ si," řekl, "měl jsem dvě možnosti. Buď si tě vzít, nebo strávit příštích 20 let ve vězení."
Zmatená řekla: "Ano, vzpomínám si. No a?"
"Dnes bych se dostal ven."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišla postarší paní, o které by se dalo předpokládat, že ví, jak se porcuje vepřové, a požádala řezníka: "Prosím vás, chtěla bych tři kotlety, ale mohl byste mi je rozdělit na čtyři díly? Víte, bude nás pět a já to nejím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Toho plyšáka jsem dostal jako malej, ale připadalo mi to blbý, protože jsem byl na vysoký škole.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Miláčku, udělal bys mi miminko?" zeptá se roztouženě Marta svého muže.
"Ale ovšem!" prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: "Dudů, brm, brm, dud…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Anketní otázka: "Jak se díváte na lesbičky?"
Odpověď: "Většinou v HD rozlišení."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povzdech diváka při odchodu z hlediště: "Naši kluci dovedou plně využívat skušeností z minulé sezóny. Loni všechno prohráli a byli poslední a letos taky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: "Pozor, jde průvodčí!"

A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: "Jízdenku, prosím!"

Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: "Pozor, jde průvodčí!"

Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "Jízdenku, prosím!"

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když někdo umí dva jazyky, je dualingualní. Když někdo umí tři jazyky, je trilingualní. Kdo je to ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk? Američan.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.