Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Kdo je to gentleman?


Kdo je to gentleman?
.
.
Někdo, kdo umí hrát na saxofón, ale nedělá to.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Malému dementovi umrel brat a krypel to nevie pochopiť. Pýta sa preto otca: "OCI A KDE MÁM BRAČEKA?" Otec: "No, to by si ty ťažko pochopil. Ale choď za mamičkou, ona ti to vysvetlí." "MAMIČKA, KDE MÁM BRAČEKA?" Matka: "Ja ti to ťažko vysvetlím, ale vieš čo, choď sa pozrieť do vedľajšej izby, on tam leží, snáď na to prídeš aj sám…" Dement príde do izby, vidí, že braček leží s prekríženými rukami na posteli, okolo je plno vencov, horia tam sviečky. Dement ich sfúkne a spustí: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká jeden už mírně podnapilej host v hospodě kamarádům:

"Chlapi, asi mi to nebudete věřit, ale dneska tady budu s váma konečně sedět až do zavíračky!"

Štamgasti: "To není možné! Jak to?"

A on na to: "Protože moje stará odpoledne zemřela."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…" Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, já mám třicet dva zubů."

"To je v pořádku, to má každý dospělý člověk."

"Jenže já je mám jen dole."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Ne, to ne, ale roztahují se."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád."

"Proč?" ptají se ostatní.

"No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.