Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod...


Ginsbereg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupuil kredenc. "Kredence nevedeme," ozna_muje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný." "Ale kde", povídá Ginsberg, "naco jsou jednomu hodiny". "Naco?", žasne Goldbereg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?". "Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mně probudí." "No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, klolik je hodin, jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce…?" "Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl ta akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mě byly hodiny?" "No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?" "Jednodušše, mám přece trumpetu." "Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?" "Vy lezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemitista od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pomilovala byste se mnou za milión korun?

Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli.
Teď se už jen dohadujeme na ceně

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se jmenuješ, holčičko…

"Jak se jmenuješ, holčičko?"

"Igor!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane doktore, je moje nemoc...

"Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?"

"Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně… třeba… pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý žralok učí mladého žraloka, jak...

Starý žralok učí mladého žraloka, jak lovit lidi v moři:
"Připlaveš k člověku, třikrát ho obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Zase ho třikrát obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Třikrát obkroužíš a pak teprve zaútočíš…"
A mladý žralok povídá: "No, ale vždyť můžu zaútočit rovnou, nééé?"
A starý žralok na to: "No můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Drančí dva motorkáři na Harley –…

Drančí dva motorkáři na Harley – Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku. "Co se ti stalo, vole?!" diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není. "Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý muž ke slečně v květinářství: "Prosím…

Mladý muž ke slečně v květinářství:
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se řekne polsky ježek?..Kaktus…

Jak se řekne polsky ježek?..Kaktus pochodowy

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žebráci před vládou

Před vládní budovou posedávají dva žebráci a jeden nadhodí: "Neviděli jsme se už někde?"

"Vy jste mi také povědomý…"

Oba chvíli přemýšlí a jednomu z nich se pak rozjasní tvář: "Už vím, před volbami jsme se potkali na mítinku ČSSD a křičeli jsme: Chceme změnu! Chceme změnu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, pes Ti žere svetr!" "Jen ho nech…

"Tati, pes Ti žere svetr!"
"Jen ho nech synku, alespoň má po dlouhé době něco teplého v žaludku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.