Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Google už je ako ženy.


Google už je ako ženy - ešte ani nedokončím vetu a už si domýšľa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jede takhle pendolino kolem staré babičky a strojvedoucí se zeptá: "Nechcete,babi,svést kousek??" A babička odpoví: Ne,děkuji,dnes spěchám".....


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hádají se Němec, Rus a Čech o tom, kdo zná lepší hospodu.Němec povídá: "Já znám u nás hospodu, kde dostaneš po každém třetím pivu jedno zdarma."Rus odpoví: "To nic není, to já znám u nás hospodu, kde máš každý druhý panák zdarma."Čech kontruje: "To u nás je hospoda, kde každý pátek chlastáš zdarma a večer si pak zašukáš s kým chceš."Oba se zarazí a povídají:" To kecáš, kolikrát jsi to zažil?""No, já ještě nikdy, ale ségra už dvakrát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden nepříjemný profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Moric Kohn cestoval po celém světě. Jednou se zastavil v indickém obchůdku a zamyšleně zíral na obraz osmirukého boha Šivy.

"Osm rukou! To se mu to mluvilo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosim te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo." Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara. M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vykládá hlídač v zoo návštěvníkům z venkova: "Támhleten hroznýš má strašlivou sílu, ten by hravě uškrtil vola!"
Vyděsila se v hloučku naslouchající paní Slejšková a křikla na manžela: "Proboha, Pepo, nechoď k němu tak blízko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou zrovna ve době když manžel není doma. Namontují, žena zaplatí, montéři odjedou. Když pod okny projede tramvaj, skříň spadne a rozloží se na několik dílů. Manžel není doma, tak paní skočí pro souseda, a poprosí o pomoc. Soused - kutil - skříň bez problémů smontuje. Projede tramvaj a skříň se pádem zase rozpadne. Soused - kutil - si ale vždycky ví rady:
"Víte co, já to smontuju, vlezu dovnitř a kouknu, v čem to vězí."
Žena souhlasí a zatím postaví na kafe. V tom se vrátí manžel a kouká: na stole prostřeno ke kávě a u zdi nová skříň. Otevře, uvnitř soused.
"Co tu děláte?"
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu. Když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.