Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Pojišťovák a křtění


Grün, agent pojišťovny, se rozhodl, že se nechá pokřtít, aby mohl v rámci svého povolání navštěvovat bez obav nejen Židy. Pro jistotu si s sebou vezme kamaráda, aby neměl tendenci si to na poslední chvíli rozmyslet.

Dojdou k faře, kamarád čeká venku. Po hodině čekání se konečně objeví Grün, celý splavený.

"Tak co, pokřtil tě?"

"Ne, ale jsem ho pojistil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Říká maminka: "Petříčku, co…

Říká maminka: "Petříčku, co děláš?"Petříček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík.""Tak ať se nebouchneš do prstu.""Neboj mami, Nejsem hloupej, drží mi ho Alenka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda,...

Otázka na Rádio Jerevan: "Je pravda, že se Bůh může stát členem strany?"

Odpověď: "V principu ano, ovšem nejdříve by musel vystoupit z církve."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijímací úkol pro policejní kandidáty:…

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.
Přijati dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Krakowě byly v jedné uličce přímo...

V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "PRODEJ NEJMODERNĚJŠÍ OBUVI" Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "NEJLEVNĚJŠÍ BOTY Z DOVOZU". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "HLAVNÍ VCHOD".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se milují ježkové? Opatrně

Jak se milují ježkové?

Opatrně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka ukazuje muži nové drahé...

Manželka ukazuje muži nové drahé šaty.
"Proboha," zděsí se on, "za ty peníze bychom měli myčku na nádobí!"
"To sice ano, ale na ten ples bych v ní jít nemohla…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manzel není doma a manzelka si...

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Honzík se ptá maminky, jak přišel na…

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
"Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět."
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
"Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdy ženská může přestat prát, vařit a…

Kdy ženská může přestat prát, vařit a uklízet?..Když přivezou uhlí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.