Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o…


Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Vlak projíždí tunelem. Když vyjede...

Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně:
"Ten byl ale dlouhý, co?"
"Jo tak to byl váš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na...

Muž pozoruje svoji vysněnou ženu na houbách.
Ona vidí hřib odřízne klobouček a bez kalhotek si na něj sedá.
Muž si říká: "Toho musím využít."
Lehne si do trávy a s otevřeným zipem se zahrabe do listí (ještě si na něj dá klobouček od houby).
Žena přijde zakřičí: "Jé konečně pravák."
Vytáhne nůž a šmik.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak co, jak jsi dopadl, vzali tě do...

"Tak co, jak jsi dopadl, vzali tě do té ODS?" ptá se manželka svého manžela, který byl na první schůzi, kde se měl dovědět, zda byl přijat nebo ne.

"Ani se neptej, nevzali," odpověděl na nejvyšší míru rozladěný manžel.

"Proč tě nevzali?" ptá se žena.

"Protože jsem vůl. Víš, co se mi stalo? Když jsem přišel na tu schůzi, tak větší část předsednictva už tam byla a mezi nimi bylo také dost těch, co se mnou byli v KSČ před rokem 89. No a my, jak víš, jsme se tehdy zdravili Čest práci! A já blbec, když jsem tam přišel, tak jsem omylem řekl: Čest, ptáci!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastražená šedesátikoruna

Dva policajti se rozhodli, že doběhnou svého šéfa a ještě na tom vydělají. Udělali šedesátikorunu a přišli za náčelníkem, aby jim ji rozměnil. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden spokojeně říká: "Ten náš šéf je ale blbec, rozměnil nám ji na dvě třicetikoruny a ničeho si nevšiml!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: August, proč nosíte mimo představení...

"August, proč nosíte mimo představení jednu botu černou a druhou botu hnědou?"
"Abych je rychle vonosil, já mám totiž ještě jeden takovej pár doma."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Znáte ten povznášející pocit, když vám program…

Znáte ten povznášející pocit, když vám program funguje hned napoprvé?
Já taky ne.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Běží zajíc po lese a křičí: "Vlk je…

Běží zajíc po lese a křičí:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"
Střetne ho líška a povídá mu:
"Tak neslušně mluvíš a ještě ti teče mlíko po bradě!"
Zajíc na to:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi,...

Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pomoc pracháčům

Upřímná reklama: "Nevíte co s penězi? My vám rádi ulehčíme! Naše spořitelna a.s."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.