Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Nejlepší znak


Hádá se takhle Američan, Němec a Čech, kdo má lepší znak a Američan říká: "My máme nejlepší znak, my máme přilbu."

Němec povídá: "My máme nejlepší, my máme toaletní papír."

A Čech na to: "Hm, my máme dvouocasýho lva, který se vykadí do přilby a utře si zadek toaletním papírem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Žena se vrátí domů celá rozzářená: "Představ si Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl "slečno"!"
"No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo. že by si tě někdo mohl vzít!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde ženská k doktorovi a doktor říká: "Ženská vy smrdíte jako prase!"

Ženská ukáže na sebe a říká: "Chro?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

,, Pepíčku, vyjmenuj mi základní druhy masa, " žádá paní učitelka desetiletého Pepu.,, Prosím… kuřecí, vepřové, hovězí, telecí…",, no a ještě jedno, Pepo, já ti napovím sko… sko… sko…",, Z kočky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdybych měl mít 10 Kč za každou osobu, co si myslí, že jsem krásný a chytrý, měl bych 10 Kč.
Děkuji, mami.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?"

"To je jednoduché – soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce:
"Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků."
"Ano? A kdo skončil na druhém místě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.