Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Na halloween jdu za ženský orgasmus.…


Na halloween jdu za ženský orgasmus. Takže hodně z vás mě asi ani nepozná.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Proč blondýnky nehrají počítačové hry?

Bojí se myší.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá muž kamarádovi:"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?""Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž."To muselo být zajímavé ne?""To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: "Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!"
"Ne, děkuji, já dneska spěchám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris se neštítí hmyzu, hmyz se štítí Chucka Norrise.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutrák a žena se sesouvá na zem pod krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami …"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Číšník u hostova stolu říká: "Mám drůbeží játra, hovězí srdce, vepřový jazyk, uzené koleno, volské oko, rybí prsty, kuřecí prsa, telecí nožičky, kančí plec a skopové žebro."

A host na to: "Vaše problémy mě vůbec nezajímají, přineste mi guláš a pivo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Kathy říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?" ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře," říká učitelka, "teď Lucy."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh," říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"

"Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké...
To samé platí, když je někdo debil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.