Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Haló. To je vodárna?" "Ano, co si…


"Haló. To je vodárna?"
"Ano, co si přejete?"
"Z mého vodovodu teče voda!"
"A co byste očekával?"
"Tož kurva ... podle účtu… aspoň Pilsner Urquell!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Za komunistů při výslechu u policie:
"Máme tu hlášení, že si žijete nad poměry! Co nám o tom můžete říct?"
"Soudruzi, už mě zdržujete, já na vás nemám čas, mě maj dneska přijet zlatit hromosvod."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: "Máte pracovní povolení?"

"No, to je teda fór!" rozčílil se vůdce Romů Lazo. "Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá."Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý."Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď jsem ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?" "Samozřejmě, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pustí králíka a ten skáče dál. Lev stále popochází a najednou gazela. "Pojď sem ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?" "Ty lve." Lev je opět spokojen a proto gazelu propouští. Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a proto se zeptá na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze praví: "No, nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Měsíc je důležitější než Slunce," povídá malý chlapec.

"Svítí, když je tma."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde paní na gynekologii,vleze dovnitř,
svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka sedí u baru a vedle ní chlápek, který jí říká:"Slečno nedáte mi číslo?" "Mé číslo je v seznamu.""Ale já neznám vaše jméno,"odvětí chlápek. "To je tam také."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pacient se ptá v léčebně doktora: - Pane doktore, jak mě vyléčíte ze závislosti na Facebooku?- Nerušte, píšu status


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka má díru v autě, a proto ho odveze do opravny. Opravář si všimne, že je to blondýnka, a rozhodne se, že si z ní trochu vystřelí. Poradí jí, ať jde domů a fouká do výfuku, že se díra sama vyskočí ven. Po patnácti minutách přijde za blondýnkou její přítel, blonďák, a ptá se, co to dělá. "Pokouším se, aby ta díra vyskočila, ale nějak to nefunguje.." No jasně," povídá blond přítel, "nejdřív musíme vytáhnout okýnka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.