Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy…


Hej Fero, pýtam sa ťa naposledy, kedy mi už vrátiš tú tisícku? - No to som rád, že sa pýtaš naposledy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech - a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřicími přístroji a dostali tyto výsledky:

Nad USA přístroje naměřily, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Českem jenom 10%.

Čech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celou dobu jenom nad pionýrskými tábory."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Pan Dupal!"
Nikdo se neozývá tak volá znova.
Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: "Vy jste Dupal?"
"Ne, já jsem chcal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zrzka, bruneta a blondýnka se ucházejí o práci natěračky středových čar na vozovce. Protože je ale jen jedno místo zaměstnavatel jim řekne, že vezme jen tu nejlepší, tu která při 3 denní zkoušce natře nejdelší úsek. Tak dívky začnou soutěžit: Zrzka natře první den 4 km, bruneta 5 km a blondýnka 10 km. Zaměstnavatel říká: "Hmm, dobrý, jestli tak budete pokračovat, tak vás vezmu."

Druhý den natře zrzka 6 km, bruneta 7 km a blondýnka jen 4 km.

Zaměstnavatel: "No, trochu jste se zhoršila, ale máte náskok, tak si to můžete dovolit."

A třetí den natře zrzka 8 km, brunete 9 km a blondýnka jen 1 km.

Zaměstnavatel: "No, je mi líto, tak pěkně jste začala, ale smůla. Místo dostane bruneta. Ale jen tak mimo, proč jste první den tak válela, a potom vám zmizela forma?"

Blondýnka: "No ze začátku byl ten kýbl v pohodě, ale víte co to bylo potom za fušku za ním běhat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Alkoholik navštíví pohotovost, protože má na jazyku zapíchané velké množství třísek. Pan doktor se ho ptá, jak k tomu přišel.
"Víte, pane doktore, mně se doma vylilo pivo na dřevěnou podlahu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: "Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?"

"Mně se to taky zdálo nějaké divné," přiznává Hamáček, "a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce – třeba je to nějaká novela nebo tak!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?

Včely.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek ke kamarádovi a povídá:

"Hele, Karle, půjč mi kýbl vody…"

"Proč?" Vždyť jsi si tuhle nechal vykopat studnu…" diví se Karel.

"No právě, spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je, taťuldo, ten pán jí polévku vidličkou.Hurvajz zmlkni.Hele, teď pije vodu z vázy.Tak mu konečně vrať brýle!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: "Za 250 kč nahradí chlapa."

Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"

Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte."

Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá:
"Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.