Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Hele, Schrödingerová. Hmm, kočka!…


"Hele, Schrödingerová." "Hmm, kočka! Představ si jí v nějaké super pozici." "Takových holek jsou kvanta." "To je relativní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pepíčku, máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva!" "No, vidíš, že to jde."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U doktora:
"Pane doktore, nepředepisujte mému muži ty brýle. Naše manželství je už dvacet let šťastné."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden chlápek, spolumajitel klenotnictví, vzal svého dvanáctiletého synka s sebou do práce, aby se začal učit obchodním zvyklostem. Ukazoval synkovi různé druhy šperků, drahých kamenů a bižuterie, předváděl mu správný přístup k zákazníkům a tak. No, a odpoledne přišel do krámu zákazník, vybral si nějaký šperk, co stál skoro tisícovku a že hned zaplatí. Jenže omylem dal prodavači dvě tisícovky, slepené k sobě. Ale prodavač na to přišel, až když byl pán pryč i se šperkem. Tak povídá synkovi:
"Teď se můžeš naučit něco z etiky obchodování."
"Jasně, tati. Poběžíme za tím pánem a vrátíme mu tu tisícovku, žejo?"
"Ne, ne, samá voda," pravil tatínek a zastrčil tisícovku do kapsy.
"Otázka je tahle: řeknu to svému partnerovi?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, které jsou nejrychlejší aerolinie?

No přece ty francouzské. Po dvou minutách letu jste hned v hotelu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Loď se začala potápět, proto si kapitán dal zavolat pasažéry i posádku: "Nebojte se," řekl jim, "brzy budeme mít všichni pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří umí plavat, doplavou během dvou hodin." "A ti, co neumějí?"

"Ti za pár vteřin. Je tu jen deset metrů hloubka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý.
Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
"Já myslel, že jste po smrti!"
Hitler říká:
"Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt Konečné Řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!"
Chlápek je zmatenej a ptá se:
"Proč pět čističů oken?"
Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá:
"Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek leží na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má ten chlápek v ruksaku?
.
.
Padák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.