Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Auto nic nedělá


Helpline: "General Motors Helpline, jak vám mohu pomoci?"

Zákazník: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!"

Helpline: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?"

Zákazník: "Co je to zapalování?"

Helpline: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem."

Zákazník: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Sadistický slabikář první třídy:...

Sadistický slabikář první třídy:
"Máma mele maso… Táta mele mámu…"

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Babka na MNV, postaví sa pred úradníka, zdvihne…

Babka na MNV, postaví sa pred úradníka, zdvihne pravicu a zreve ,,Heil Hitler"
Úradník: ,,Babka, vy ste si splietla dobu"
Babka: ,,Dobu možno, ale vás určite nie"

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Jaký je rozdíl mezi ženskou a shnilou…

Jaký je rozdíl mezi ženskou a shnilou třešní?
.
.
Žádný, obě čekaj na ptáka

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Víte, že nové modely aut byly testovány…

Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech. Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily:

Jaguár:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.

Ford:

Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.

Lada:

Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe…

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:
"Tak prosím pánové, začátek druhé věty. Raz-dva-tři…"
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: "Uffff!"
"Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě jednou: raz-dva-tři…"
Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: "Ufff!"
"No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…"
Z orchestru opět: "Uffff!"
"No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se tu děje?"
Přihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojďte
se podívat, já mám v šestém taktu napsáno Ohne Triangel!"

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Jeden muž se chtěl stát skvělým...

Jeden muž se chtěl stát skvělým spisovatelem. Jeho definice skvělého zněla takto:

"Chci psát díla, která by znal celičký svět, díla, která lidi přinutí křičet, ječet a šílet. Něco, co se všem vryje do paměti!"

Abychom to zkrátili, nyní píše chybová hlášení pro Microsoft.

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
.
.
Žádný. Když přichází je vlhká a rychlá, když odchází bere s sebou domy, auta...

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Víte, proč blondýna v noci křičí?...

Víte, proč blondýna v noci křičí?
Protože oslepla.

Vtipy o dovolené, cestováním a dopravě: Neměl jsem na výběr, brání se…

"Neměl jsem na výběr," brání se vrah důchodkyň, "dlužil jsem mafii plno babek…"