Dnes má svátek Kamil. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Stela.

Vtip: Hlášení rádia Jerevan: „Ruští...


Hlášení rádia Jerevan: "Ruští soudruzi se nikdy neopakují, ruští soudruzi se nikdy neopakují..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Paní prodavačko, zejtra musím na...

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se dva: - "Co mám koupit své...

Baví se dva: - "Co mám koupit své slečně za kytku?" - " To podle co chceš dělat, jestli ji hladit, tak karafiát, jestli líbat, tak růži." - " Co s ní chci dělat, to vím přesně, koupím ji kaktus!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V jedné firmě uspořádali fotbalové…

V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.

Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:

"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Musíme si promluvit Musím si stěžovat...

Musíme si promluvit
Musím si stěžovat
Jistě, udělej to
Nechci, abys to dělal
Nejsem naštvaná
To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby…

Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi, aby zjistily, co budou mít za děti.
"Jak souložíte?", ptá se doktor první
"Já jsem nahoře"
"Tak to budete mít kluka."
"Jak souložíte?", ptá se druhé
"Já jsem dole"
"Tak to budete mít holku."
Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Imigrační

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ….

………Jde okolo stará babička a ptá se: "Chlapci, copak to slavíte ?"A

jeden muslim odpoví: "Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v

Německu 8 milionů babko !!!"Babka se zamyslí a povídá: "Já bych se tak

neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10

miliónu židů ……..

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V hodině učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo…

V hodině učitelka vykládá látku:
"Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
"Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije…

Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan učitel se ptá Pepíčka: „Pepíčku,...

Pan učitel se ptá Pepíčka: "Pepíčku, řekni mi, co je to málo a co je to moc?"

"Pane učiteli, málo je jedna cihla na barák. Moc je jednou cihlou dostat po hlavě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.