Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Hlásí buzerant: „Vojín Studený, pane....


Hlásí buzerant: "Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně..."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Laciný náhrobek

Vdova vybírá náhrobní kámen pro svého zesnulého manžela.
"Vezměte si tenhle za dvacet tisíc."
"Ten je moc drahý!"
"Tak tenhle za deset tisíc."
"To je ještě také moc drahé!"
"Tak tu mám ještě jeden, ale je na něm cizí jméno i datum narození."
"Tak ten vezmu, on i když dělal šéfa, počítat ani číst neuměl!"

Vtipy o vojácích: Nalezený tučňák

Policista najde tučňáka.
"Co s ním?" ptá se nadřízeného.
"Nejlepší bude, když ho vezmeš do zoo."
Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici – opět s tučňákem: "Vy jste nebyli v zoo?"
"Byli, teď jdeme do kina!"

Vtipy o vojácích: CD v ohni

Víte, proč blondýna hází CD do ohně?

Protože je vypaluje!

Vtipy o vojácích: Slyšeli jste o tom princi, co myslel,...

Slyšeli jste o tom princi, co myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu?

Políbil ji a opravdu - proměnil se v princeznu.

Vtipy o vojácích: Přání Až zemřu, chtěl bych odejít…

Přání
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Vtipy o vojácích: Povolání tatínků

Učitel se ptá dětí, čím je jejich otec: "Můj otec je prodavač."
"Můj otec je doktor."
"Můj ptec je podnikatel."
"Můj otec je taxikář, ale maminka si zapomněla zapsat číslo auta!"

Vtipy o vojácích: Víte proč tak málo farářů jezdí...

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Vtipy o vojácích: Věštkyně říká klientovi: „Jste otcem...

Věštkyně říká klientovi:

"Jste otcem dvou dětí."

"Ale to je omyl!" Směje se muž, který jí stejně nikdy nevěřil. "Já mám děti tři!"

Věštkyně se jen uculí. "To si myslíte vy."

Vtipy o vojácích: Baví se dva pohani:"Slyšel jsem, že…

Baví se dva pohani:"Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce.""Nekecej, jak to?""Ále, našli tělo."