Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Ty hodiny, co jsi včera spravil,...


Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!Já to říkám furt, že se opožďují!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pojď domů

Maminka volá na syna z okna: "Pojď domů!"
Synek odpovídá: "Copak mám hlad?"
Matka: "Ne! Je ti zima."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolo bez odrazek

Policajt zastaví blonďatou cyklistku, protože si všiml, že nemá na kole odrazky. Už se ji proto také chystá pokutovat, když ze služebního vozu vyleze jeho kolega a zarazí ho: "Neblbni, nech ji jet. Ta žádné odrazky nepotřebuje. Podívej, jak je oblečená – vždyť to bije do očí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva šneci. Jeden se zeptá...

Potkají se dva šneci. Jeden se zeptá druhého: "Pročpak vypadáš tak sklesle?" "Ále, loni mi utekla manželka. Nejhorší je na tom to, že ji pořád ještě támhle vidím ... !!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou večer zaslechl otec svého syna...

Jednou večer zaslechl otec svého syna odříkávat modlitby. "Bůh žehnej mamce, taťkovi a babičce. Sbohem dědo."
No, pomyslel si otec, to bylo divné, ale brzy na to zapomněl.
Následující den dědeček zemřel.
O měsíc později uslyšel otec svého synka znovu odříkávat modlitby: "Bůh žehnej mamce. Bůh požehnej taťkovi. Sbohem babi."
Další den zemřela babička.
No tedy, otec dostával z celé situace stále větší obavy.
O týden později zaslechl otec ještě jednou synovy modlitby.
"Bůh Ti žehnej, mami. Sbohem tati."
Z toho měl otec málem infarkt.
Neřekl nic, ale vstal do práce brzy, aby se mohl vyhnout provozu.
Zůstal tam i na oběd a večeři.
Nakonec šel po půlnoci domů.
Byl stále naživu!
Když se vrátil domů, omlouval se své manželce.
"Je mi to líto, zlato. Měl jsem dnes v práci strašný den."
"Ty si myslíš, že jsi měl strašný den? Myslíš, že jsi měl strašný den!?" zařvala manželka.
"Dneska ráno se na mém prahu složil mrtvý pošťák!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kamarád se ptá kolegy, jak se brání...

Kamarád se ptá kolegy, jak se brání před nákazou AIDS.
"No přece prezervativem. Mám ho pořád nasazený."
"A to ho nikdy nesundáváš?"
"Někdy. Jen když močím nebo souložím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí mladý zamindrákovaný kovboj...

Sedí mladý zamindrákovaný kovboj smutně v baru a pije jednu whisky za druhou. Přisedne k němu děda a povídá: "Vím, chlapče, že máš dobré srdce, a protože jsem kouzelný dědeček, řekni, co tě trápí, určitě ti pomůžu". "Dědečku, chtěl bych mít přirození jako támhleten kůň před barem". "Dobře", zazní odpověď a děda zmizí. Kovboj na chvilku usne ale pak honem utíká celý nedočkavý na OO. Roztřesenou rukou rozepíná kalhoty, stahuje spodky, vytřeští oči a omdlí. Ten kůň totiž byla kobyla.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede sanitka. V ní řidič, lékař,…

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech – a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel….

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hluchý se ptá slepého: Neviděl jsi...

Hluchý se ptá slepého:
"Neviděl jsi můj diskman?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou...

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.