Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Holt, nikdo nemládne.


Holt, nikdo nemládne.
Zjišťuji, že vzdechy, které jsem kdysi vydával při sexu, teď vydávám při ranním vstávání z postele.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Policajt si koupí vázu a přinese si ji…

Policajt si koupí vázu a přinese si ji do služebny a položí ji na stůl obráceně.

Přijde kolega a ptá se: "Co to máš?"

"No přece vázu!"

Kolega se podívá a říká: "No,je nějaká špatná, nemá otvor na vodu a květiny."

Druhý ji zvedne a podívá se zespodu a říká: "To je super zmetek, ona nemá ani dno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když jsem si tě bral," praví manžel,...

"Když jsem si tě bral," praví manžel, "byl jsem do tebe celý blázen…"
"Vidíš to," na to žena, "já už tehdy tušila, že nejsi úplně normální."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři kamarádky se dohodly, že si ráno…

Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "Ahoj".

Druha už trochu veseleji: "Ahoj, ahoj".

A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do pr*ele ahoj".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se malý Matýsek sousedky: "Paní...

Ptá se malý Matýsek sousedky:
"Paní Macháčková, nešla byste k nám zabít kapra?"
"A proč zrovna já?" ptá se vyděšená sousedka.
"No tatínek říkal, že máte strašnou ránu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle…

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350Kč, Plážovou Barbie za 350Kč, Disco Barbie za 350Kč, Baletku Barbie za 350Kč, Astronautku Barbie za 350Kč a Rozvedenou Barbie za 4500Kč."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350Kč?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Honzík"...

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva kamarádi: "Nepřišel bys…

Potkají se dva kamarádi:

"Nepřišel bys s manželkou na grupensex?"

"A co se tam dělá?"

"Vyměňují se manželky."

"Tak to přijdu. Tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte proč blondýna strká prdel na…

Víte proč blondýna strká prdel na plotýnku?Protože tam chce dát pánvičku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyjde námořník z přístavního bordelu,...

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká: "Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.