Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Homosexuálové podle Sarkozyho ohrožují…


Homosexuálové podle Sarkozyho ohrožují tradiční manželství.
Jeho 2. a 3. manželka se zatím k problematice nevyjádřily.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ředitel blázince si nechá postavit okolo svého království sto zdí. Dva blázni se přesto pokouší utéct. Lezou a lezou.

Jsou u 25. zdi a první blázen se ptá druhého: "Ještě můžeš?"

"Jo, ještě můžu."

Jsou u 50. zdi a první blázen se opět ptá: "Ještě můžeš?"

"Jo, ještě můžu."

Jsou u 75. zdi a blázen se zase ptá toho druhého blázna: "Ještě můžeš?"

Druhý si setře pot z čela: "Zatím ještě můžu."

Jsou u 99. zdi a ten první se jako obvykle zeptá: "Tak co, ještě můžeš?"

"Ne! Už nemůžu!"

"Tak se vrátíme..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.

Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá:

"Tam nahoře je mejdan?"

"Jo, jasně," povídá ten poslední fernet.

"Jé, tak to se tam musím jít podívat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hurvínek říká Spejblovi:
"Dneska si s Máničkou budeme hrát na zaječí prdy."
Spejbl na to:
"A jak se to hraje?"
Hurvínek odpoví:
"No, já jí ho tam prdnu a ona zaječí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst?"
"Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva kamrádi:
"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první.
"Obojí," odpovídá lakonicky druhý.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý obchodník Taussig umírá.
Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá:
"Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatínku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatínku, jsme tu všichni."
"A kdo je dole v obchodě?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí letadlem prezident Geroge Bush, Michael Jordan, malý český kluk s taškou a Papež. Najednou se dozvědí, že letadlo za chvíli havaruje, ale v letadle jsou jenom tři padáky.

Jordan: "Já jsem nejlepší basketbalista světa, já se musim zachránit." Vezme padák a vyskočí.

Bush: "Já jsem nejchytřejší muž světa, já se taky musim zachránit," a vyskočí.

Zůstane už jen papež a malý kluk.

Papež: "Synu zachraň se, ty máš ještě celý život před sebou a stejně všichni nakonec skončíme v nebi."

A klouček na to: "Ale pane, můžeme se zachránit oba, protože ten nejchytřejší muž světa skočil místo s padákem s mou taškou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena se vrátí domů celá rozzářená: "Představ si, Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl slečno!"

"No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.