Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: Honí sloni mamuta a nakonec ho...


Honí sloni mamuta a nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut zlostně vydechne: "Zatracení skini!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi ženou ve věku 8...

Jaký je rozdíl mezi ženou ve věku 8 let, 18, 28, 38 a 48?
.
.
- Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí vykládáte pohádku.
- Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.
- Osmadvacetiletá, to je pohádka sama.
- Osmatřicetiletá prohlásí: Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele.
- No a čtyřicetiosmiletá – to už jsou starý český báje a pověsti.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek, který smrděl jako lihovar, se…

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý žralok učí mladého žraloka, jak...

Starý žralok učí mladého žraloka, jak lovit lidi v moři:
"Připlaveš k člověku, třikrát ho obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Zase ho třikrát obkroužíš, potopíš se, vynoříš se."
"Třikrát obkroužíš a pak teprve zaútočíš…"
A mladý žralok povídá: "No, ale vždyť můžu zaútočit rovnou, nééé?"
A starý žralok na to: "No můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bůh řekl budiž světlo , Chuck Norris…

Bůh řekl budiž světlo , Chuck Norris řekl POPROS ....

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí indián u vodopádu a kouká na...

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.
Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde pán do obchodu s potravinami a říká…

Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: "Jedny jovky."
"Co, prosím?" diví se prodavačka. "Co to jsou ty jovky?"
"To nevím," přizná se zákazník. "Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bíložraví lidojedi

Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou.
"Nebojte se, my jsme bíložravci," šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník.
"To jako myslíte vegetariáni?"
"Ne, ale jíme jen bělochy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Volby v Rusku

V Rusku probíhají volby.
Voliči dostanou zalepenou obálku s Putinovým jménem a tu mají hodit do urny…
Ivan cestou k urně začne obálku rozlepovat. Co to děláš, okřikne ho komisař.
No chci se podívat, koho to vlastně volím…
To nesmíš, jsou to přece tajné volby…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde stará pani na úřad a povídá…

Přijde stará pani na úřad a povídá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!"
Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy jste si spletla dobu!"
Babka mu povídá: "Dobu možná, ale tebe ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.