Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Horáčku,” zrudla zeměpisářka, „Sýrie...


"Horáčku," zrudla zeměpisářka, "Sýrie nejsou jen samé sýry a mléčné výrobky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, dejte mi nějaké prášky...

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedna z obchodních zástupkyní společnosti…

Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci.
Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
"To mám do práce," vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. "Jedu na konferenci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde domlácená stopařka na policii a…

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Říká medvídek medvídkovi: "Dostali jsme…

Říká medvídek medvídkovi:

"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."

"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."

"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.
Když v tom náhle někdo kýchně.
Hitler zařve: "Kdo to kýchl!?"
Nikdo neodpovídá.
Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.
Hitler se znovu ptá: "Kdo to kýchl!?"
Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.
Hitler opět: "Tak kdo to kýchl!?"
Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka...
Hitler: "Na zdraví!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena vyčítá mužovi: „Mohli bychom už...

Žena vyčítá mužovi: "Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?"

"Neboj, taková tma nikdy nebude!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zloději v garáži

Manželka budí v noci manžela: "Vstávej, do garáže se asi dobíjejí zloději!"

"Tak buď ticho, možná se jim podaří nastartovat naše auto…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slečno, od zítřka je benzín dražší."...

"Slečno, od zítřka je benzín dražší."
"To nevadí, já ho i tak vždycky kupuji za 200 Korun."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vystoupí pán z vizovického expresu v...

Vystoupí pán z vizovického expresu v Otrokovicích, upraví si šaty a ulehčeně si oddychne: "Uf, tak nejhorší část cesty mam za sebou!"

"A kam jedete?" "Do Argentiny."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.