Vtip: Horáčku,” zrudla zeměpisářka, „Sýrie...

"Horáčku," zrudla zeměpisářka, "Sýrie nejsou jen samé sýry a mléčné výrobky!"

link sdílet Facebook sdílet Twitter poslat e-mailem

Škola

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, dejte mi nějaké prášky...

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

Vtip: Jedna z obchodních zástupkyní společnosti…

Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci.
Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi.
"To mám do práce," vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. "Jedu na konferenci."

Vtip: Přijde domlácená stopařka na policii a…

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili…"

Vtip: Říká medvídek medvídkovi: "Dostali jsme…

Říká medvídek medvídkovi:

"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."

"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."

"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."

Vtip: Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.
Když v tom náhle někdo kýchně.
Hitler zařve: "Kdo to kýchl!?"
Nikdo neodpovídá.
Hitler vezme kulomet a postřílí celou první řadu.
Hitler se znovu ptá: "Kdo to kýchl!?"
Ticho. A tak Hitler postřílí další řadu.
Hitler opět: "Tak kdo to kýchl!?"
Uprostřed třetí řady se nesměle zvedne ruka...
Hitler: "Na zdraví!"

Vtip: Žena vyčítá mužovi: „Mohli bychom už...

Žena vyčítá mužovi: "Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?"

"Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Vtip: Zloději v garáži

Manželka budí v noci manžela: "Vstávej, do garáže se asi dobíjejí zloději!"

"Tak buď ticho, možná se jim podaří nastartovat naše auto…"

Vtip: Slečno, od zítřka je benzín dražší."...

"Slečno, od zítřka je benzín dražší."
"To nevadí, já ho i tak vždycky kupuji za 200 Korun."

Vtip: Vystoupí pán z vizovického expresu v...

Vystoupí pán z vizovického expresu v Otrokovicích, upraví si šaty a ulehčeně si oddychne: "Uf, tak nejhorší část cesty mam za sebou!"

"A kam jedete?" "Do Argentiny."

Náhodné vtipy z Škola Náhodné vtipy

Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Oblíbené kategorie vtipů

Vtip: Horáčku,” zrudla zeměpisářka, „Sýrie...

Škola

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, dejte mi nějaké prášky...

Vtip: Jedna z obchodních zástupkyní společnosti…

Vtip: Přijde domlácená stopařka na policii a…

Vtip: Říká medvídek medvídkovi: "Dostali jsme…

Vtip: Hitler si dá nastoupit svojí jednotku.

Vtip: Žena vyčítá mužovi: „Mohli bychom už...

Vtip: Zloději v garáži

Vtip: Slečno, od zítřka je benzín dražší."...

Vtip: Vystoupí pán z vizovického expresu v...

Nejlepší kategorie vtipů